Vagina Monologues (parte 2)

No “Vagina Monologues” de hoje, irei falar um pouco de sexo oral.















Minetes pois ta claro (com ou sem ervilhas)


Considero o acto de provar a cona uma arte, tão ou mais importante como a prova dos vinhos (aliás… bem mais importante, porque no mundo, tudo gira à volta de sexo, religião, sexo, poder, sexo e só depois é que vem o vinho, as drogas e o rock and roll…) (o Benfas está num patamar á parte… mais ou menos como as freiras que casam com o filho de Deus... um Benfiquista (com maiúscula) casa com o clube… mas continua a foder… é a diferença).



(onde é que eu ia?)

Ah!! Provar a dita…


Considero-me um profissional de elite nesta arte. Até hoje nenhuma se queixou (queriam saber quantas seus/suas metediças?) antes pelo contrário.
Ou apanhei muita mentirosa ou sou mesmo bom na lambidela da mulher. Mas… humilde como sou, reconheço que ainda tenho coisas a aprender, para aperfeiçoar… mal de mim seria se achasse que era o melhor lambe cricas à face da terra (devo andar lá perto).

Truques e dicas:

Já lá vai o tempo em que um mentor meu me disse o seguinte:
- Pedro, lembra-te, antes de uma grande foda tem de haver sempre um grande minete.
(obviamente que não é sempre... ele há casos em que não dá tempo ou seja lá porque motivo for... não dá)


Com grande ele quis dizer exactamente o seguinte:

1 - BOM
E com bom entenda-se:
Que a mulher deve gostar.

2 - Muito ou pouco demorado…. Isso é com ela, aguenta-te à bronca. (a mim já me aconteceu ficar com a língua dormente… “- esta foi directamente para ti”)

3 – Não sejas bruto (ou bruta que hoje em dia…), o minete não gira á volta do clítoris… (conselho de amigo: começa mais abaixo… pelos pés, pernas, coxas, sobe até ao umbigo, mamas, pah…. Basicamente a língua é para correr tudo)

4 – Se não fores “arranjadinho”, o anilingus também é um bom desinibidor (esta palavra existe: desinibidor?)… poderia aprofundar mais esta questão mas acho que vou deixar como tabu para um post mais tarde.

5 – (mais uma vez) na cona NÃO TE FOCALIZES NO CLÍTORIS, é importante, muito importante, mas há mais (ler o primeiro vagina monologues).

6 – A língua não é um martelo… vai com calma e gentileza aumenta a intensidade e a força gradualmente e, se ela estiver a gostar, com certeza vais perceber.

7 – Se não encontrares o clítoris (por vezes acontece) lembra-te: quando lá passares com a língua (uma vez que à partida vais passar a língua por todo o lado, eventualmente vai dar jackpot) a fêmea “em principio” da sinal… por vezes isso não acontece (ou não percebeste)… não sejais tímido, arregaça as mangas e da uso às mãos (o indicador e o polegar são bênçãos dadas por Deus a todos os Sapiens) e, quando o vires… dá-lhe com o amor.

8 – Faz a barba

9 – Ela também... (no mínimo estar arranjadinha… nada de pornos retro dos anos 70)

10 – O mais importante… todos os outros 9 pontos podem não significar rigorosamente nada… isto vai de homem para homem e a aceitação vai de mulher para mulher… considero a “prova do grelo” um talento natural… homens há sem jeito nenhum para a coisa mas têm outros truques…e mulheres há, que pura e simplesmente não gostam de língua na cona (devem achar áspera ou assim… que até é uma beca, mas para isso também há dica: saliva… para o caso dela não lubrificar bem), nunca apanhei nenhuma que não gostasse… mas por outro lado eu sou um chupador nato.


ps: ainda no caso da fêmea se queixar da língua ser áspera (será que isso acontece mesmo? li um caso na Maria… mas realmente.) … cuidado (e agora sim) com o CLÍTORIS – zona sensível.
Ps 2: para o gajo que não está virado para dar trabalho à língua: quem dá gosta de receber não é?

Finito

Brevemente (não muito que ando com pouco tempo):
- Arroz com ervilhas

- Falus erectus

- Broche… mito ou poesia?

- Porn… it’s cheaper than dating

- Sexo na via pública…

Tudo isto a não perder aqui na “Dor”

Singularidades de uma rapariga loura

Fui ontem er o novo filme de Manoel de Oliveira ao cinema (Centro de Artes e Espectaculos pois este é o tipo de película que não passa nas salas Lusomundo).

Cultive-se a cultura e colha-se a arte.

Quanto ao filme em si: não gostei nem desgostei (houve quem tivesse detestado e decerto pensaram em reaver o dinheiro dos bilhetes)

A companhia que tive… isso sim.
Esta mulher continua a libertar feromonas sobre mim numa intensidade tão grande, que a vontade de lhe rasgar as roupas, para a penetrar ali mesmo em plena sala de cinema por pouco não venceu sobre a minha razão.
Uma coisa vos garanto… se esse evento ocorresse, o espectáculo proporcionado seria bem mais apelativo aos outros 20 espectadores.

Se estas duas almas colidem… ocorre um cataclismo global.



ps: adorei a parte do revisor no comboio… quase tão bom como a ausência de: Fim

Profissão… Puta

Pelo que dizem… é a profissão mais velha do mundo não é?
Mas, e o que raio é que isso interessa?
Muito respeitinho por estas trabalhadoras meus amigos. Uma puta sabe mais de foda que qualquer outra pessoa no mundo. (considero as actrizes porno igualmente putas, uma vez que, ao fim e ao cabo estão a vender o corpo como qualquer outra, a diferença é que estão a ser filmadas).
Não esqueçamos também os prostitutos… (gostava que houvesse uma palavra para melhor os identificar tipo: prostituta = puta… prostituto = ?????? né…!?)

Putas:
Vão desde as de estrada até ás de luxo, sendo que estas ultimas auferem rendimentos tão exorbitantes que já não deixam a profissão devido ao estilo de vida a que se acostumaram. Quanto ás outras, coitadas… levam com tudo. O velho bêbedo e com cheiro ao mijo, o cabrão que encorna a mulher, o cromagnon que não saca mais nada em mais lugar algum, brutos, feios, porcos e maus… estas sofrem.

Gigolôs:
Mas quem deve sofrer mais deve ser mesmo o prostituto (lembrei-me da palavra… Gigolô. Não tem é piada nenhuma). Estes homens têm de tomar merdas para os por de pé. Estou obviamente a falar de gigolôs que cobram pouco e não os de luxo (se é que os há). Estes rapazes levam, igualmente com tudo… Yocozunas de 200 quilos, velhas babadas com a dentadura em cima da mesinha de cabeceira, pior… muito pior… mulher cabeluda (e eu não estou a falar do cabelo obviamente… aliás o próximo post irá falar deste tópico “ervilhas”)

E ainda há outros…

Prostitutos:
Estes já não são gigolôs, ou são, sei lá… estou a falar dos que fodem com outros…. Vocês percebem.
Para mim estes são os que sofrem mais.
E as mulheres que levam no cu… essas também devem de sofrer (se bem que comigo caso muda de figura… o meu caralho é pikinino e jeitosinho para essa função por isso… se kiserem basta pedir o numero de telemóvel... estou disponível a partir das 19:00 de segunda a sábado, sou moreno e jeitosão, gostoso como tu gosta.. me liga.

Próximo post “arroz com ervilhas”.

Sexo (limites?)

A resposta para as perguntas:

Existem limites no sexo?
e
Até onde podemos ir?

É a seguinte:

Depende…
de ti e do teu parceiro(a).
É muito difícil a meu ver, explorar todas as fantasias possíveis com um único parceiro(a).
(Fantasias possíveis a dois, seus porcos. Em que é que já estavam a pensar? Claro que é impossível jogar ténis a pares só com dois jogadores, ou jogar à sueca com 3 elementos).

A melhor forma de conseguir tudo sem limites e sem restrições é mesmo… a masturbação.
Fecha os olhos e imagina-te a ser violada por 3 Senegaleses enquanto dás uso aos brinquedos guardados na caixinha de surpresas, (não te esqueças é de os limpar).
Mete o filme mais porco que encontrares na net, que envolva três super-modelos a foder um gajo preso a um banco de jardim enquanto esgalhas insistentemente o pau sem te preocupares com a limpeza posterior do monitor.

A isto se chama de sexo seguro…
se bem que acidentes acontecem
sei de histórias que envolvem bolas de ténis (e esta é masculina), garrafas de champanhe, lanternas (masculina outra vez), vibradores usados indevidamente… merdas assim.
Sexo seguro, mas muitas vezes sem graça.
A dois, pelo menos, por muito mau que seja, a graça fica la sempre… ou não.


A melhor frase possível para ir além fronteiras:

Junto á porta do quarto:
Pois não aguentas até chegar à cama e começar com o ritual de despir a roupa.
Por trás dela,
a tua mão esquerda agarra com firmeza o seu seio direito,
por instinto a tua mão direita começa a deslizar cada vez mais para baixo, até ás coxas nuas pela saia curta que ela vestira.
Enquanto sobes a mão, a saia acompanha deslizando
A força com que lhe metes a mão na cona faz com que ela estremeça…
Acompanhas toda a “dança” com um profundo beijo seguido de mordidelas no pescoço
ela sente o teu respirar pesado no ouvido, sabe o que queres… é inebriante.
É com violência que a empurras para a cama, desapertas as calças mostrando toda a tesão comprimida num caralho sôfrego, ansioso e desesperado por ser saciado.
Ela empina o cu… percebe o que aí vem…
Volta de novo a sentir o teu pesado respirar no ouvido (só pensa numa coisa: fode-me fode-me fode-me)

Estranhamente ouve o seguinte:

Num sussurro impossível de ouvir não estivesses tu a falar-lhe directamente ao ouvido…
- Oh amorzinho!! Posso ir-te ao cu?


Exemplo perfeito para uma experiência nova falhada.

Amor ou sexo à primeira vista?

Conheces alguém
Na mesma noite vais para a cama com a pessoa…
Amor ou sexo à primeira vista?

Bem… penso que só o tempo define se é de facto amor, e, sem dúvida o que se passou foi mesmo uma mera atracção… sexo à primeira vista, portanto.

Agora.

Não penses que depois de foder com a pessoa (estou a falar bem para que os géneros se identifiquem) na primeira noite, que vá resultar daí, um amor sem precedentes ou uma relação estável e o piu piu… porque, o mais provável é… NÃO.

Uma das perguntas mais pertinentes no mundo dos sexos é:
O que se passa na cabeça das mulheres?
Mas já alguém perguntou o que vai na dos homens?

Explicando de forma a dar continuidade ao tópico iniciado:

Logo após de foder uma gaja que tenha acabado de conhecer, geralmente os primeiros pensamentos que se me ocorrem são:

(fodasse… que grande foda) ou (fodasse… que foda de merda)
(deixa descansar uma beca que já te fodo outra vez) ou (quero dormir)
(fodasse... saquei-a logo à primeira sou o maior) ou (espera aí... se ela fez isto comigo na primeira noite…)
(ta feito, ta feito, agora é arranjar desculpa para ir embora) ou (esta gaja já saía e me deixava dormir… descansado)

Porventura… é remoto mas possível que o seguinte se passe:

(merda… acho que acabei de me apaixonar… mais ou menos o mesmo sentimento que a mulher tem quando mija para o teste de gravidez e aquilo da positivo).
Se isto acontece e caso a fêmea esteja disposta a dar o passo do compromisso (nunca antes do 3º encontro aqui já denominado de amoroso) outras coisas passam pela mente do homem…

Tais como:

(adoro esta gaja) ou (estou com duvidas)
(ela fodeu comigo à primeira) ou (estou com duvidas)
(mas adoro-a e isso é que importa) ou (se foi comigo à primeira isso não significa que…!?)
(Estou com duvidas) ou (mas qual duvida qual quê… adoro-a)
(eu também a fodi na primeira noite não é?) ou (será o caralho que ela fodeu antes do meu maior ou menor que o meu?)

(Estou com duvidas)

E isto vai-se passar durante uns dias pelo menos…. Até à data em que… ou o homem já não pensa mais (foi domesticado) ou (já fodeu outra à primeira) ou (fez merda, confrontando a fêmea)…

A verdade é que os homens têm uma habilidade nata para fazer merda nos relacionamentos… ou, pelo menos quando faz merda toda a gente vê e toda a gente sabe…

Quanto à merda que as mulheres fazem… ninguém vê, ou, no mínimo é mais difícil de se saber, porque na sua generalidade, é bem feita.


Resumindo…
Deus deu cu a homem e mulher
A diferença está em que a mulher usa-o melhor que o homem.


existe ainda a possibilidade do fecho rápido...

Dá-se a bela da foda (boa ou má) levanta-se o cu da cama ou seja la de onde for, aperta-se o fecho das calças, acende-se um cigarro e... Foste maravilhosa, xau.

quando isto acontece... não esperem pelo telefonema (pelo menos tão cedo),e, se ele acontecer (que vai acontecer mas mais tarde) é porque o macho está provavelmente alcoolizado e entretanto já ligou para outros 3 números antes do teu.

Tesão não é amor

Vagina Monologues (Part 1)

No primeiro “vagina monologues” quero apenas aprofundar o conhecimento cientifico do órgão sexual feminino.
Porquê?
Porque sou homem e caralhos não me interessam. Isto deve responder á questão.




E, sendo eu do género masculino, que conhecimento de causa poderei eu ter sobre a matéria?
Menos do que qualquer mulher seguramente, mas mesmo assim… tento.

Ninguém melhor que uma mulher para dar prazer a outra mulher (conhecem os corpos)… por favor tirem o pensamento que vos corre na cabeça neste momento de que o mesmo se aplica aos homens. Dois caralhos na mesma cama sem mulher presente pode ser algo interessante mas não me atrai minimamente, nem pensar no assunto quanto mais falar.

No entanto, há algo que me fascina a mim (como homem)…
No sexo, ambos os corpos devem sentir… e acreditem, nada me da mais prazer… do que dar prazer a uma mulher.
E poderia falar de inúmeras coisas sobre o corpo feminino ou do sexo em si e de biliões de outras merdas propícias a dar prazer a uma mulher (que, ao contrário de nós, são bem mais complexas na sua generalidade, na busca de prazer sexual)… mas como isto chama-se, e passo a citar: “The Vagina Monologues – part 1” compreendem que não vou falar de mamas nem de broches.

Anatomia da Vagina:

Toda a gente é muito conhecedora, alguns já viram centenas delas bem de perto, mas não custa nada relembrar todos os detalhes do principal objecto de desejo. Vamos então fazer um passeio, começando no monte-de-vénus:

O nome “monte-de-vénus”, não advém do facto de exactamente ali se concentrar um monte de pelos (nalguns casos… actualmente cada vez menos graças ao Lord), como pensam alguns. O monte é uma camada espessa de gordura que cobre um osso chamado púbis. Funciona como espécie de amortecedor contra as investidas mais violentas enquanto se fode.

Grandes lábios ou lábia majora – São os guardiões do parque de diversões. Parecem-se realmente com lábios rosados e carnudos que se juntam ao monte-de-vénus formando a parte externa da cona em si.

Pequenos lábios ou lábia minora - Localizam-se ao longo da borda (gosto da palavra bordas... plural. ex: vou-te lamber as bordas... algo a guardar só para nós próprios na altura em que abrimos a boca para dizer o que quer que seja) interna dos grandes lábios como duas pregas de tecido macio e sem pelos que se juntam no topo, formando o capuz do clítoris. Apesar do nome, nem sempre são pequenos, ultrapassando muitas vezes o tamanho dos grandes lábios.

(espero que os mais ignorantes na matéria estejam a imaginar a imagem de uma cona na cabeça neste momento e a visualizar mais ou menos o que estou a descrever.)

Abertura da uretra– É por esse orifício que sai a urina. E só! Por aqui amigos… ela só mija mesmo.

Entrada da vagina - Vai fundo! É por aí que, normalmente, o “cheio de veias, grande zé, o mastro, o ganso, o caralho, a pissa, o pénis, a pila ou piroka, o pau (my favorite)” mergulha e começa a sua função de ir e vir, ir e vir, ir e vir...


Resquícios do hímen - Pois é! Quando a mulher perde a virgindade o hímen não evapora. Ele rompe-se ou dilata-se mas a pele continua ali.


Capuz do clítoris – O clítoris tem uma espécie de cobertura formada pelo encontro dos pequenos lábios. Equivale ao prepúcio do pau (lembram-se? O grande zé, o caralho, o cheio de veias…) e tem a função de proteger essa região super sensível.

e...

Corpo do clítoris - É a parte invisível do clítoris, totalmente coberta mas sensível ao toque.



Penso não faltar assim grande coisa (isto deve mesmo ser o mais importante)…

Por isso…


FIM




Errr


Calma falta o…


Clítoris - A chave do prazer feminino. É um botão de tamanho variável, extremamente sensível, que endurece e aumenta várias vezes de tamanho quando a mulher está excitada. Saber acariciá-lo correctamente é um passo para um booom serão.


Ainda era para incluir o períneu e o ânus (ou cu, chamem-lhe o que quiserem), mas essa parte deixarei para o próximo "vagina monologues" quando falarei do belo do minete.


Agora é assim pessoal…
Se estais já com vontade para uma bela sessão de xupanço ao grelame com a fêmea aí de casa, tende apenas uma coisa em mente… não ataques logo o ponto X do prazer como um cão se atira á tua perna que isso não é lá muito positivo…

O próximo Vagina Monologues irá falar um pouco do minete em si… uma arte na qual eu me considero…
eficiente, vá…


para não me estar a gabarolar muito.

Adult (primeiro de muitos)

Há muito que queria escrever algo deste género. Aproveitei a dor de burro para o evento (destruí por completo o blog, dei-lhe um novo look e agora vamos la para a frente com as caralhadas.)






















A meu ver, estamos hoje, a viver num mundo tão aberto a tudo, que invariavelmente nos acaba por fechar a nós próprios, isolando-nos cada vez mais.
Vivemos no mundo do McDonald’s e da globalização (estudada na escolinha), no mundo da internet, no mundo dos inúmeros portais diferentes que uma pessoa possui para conhecer alguém (carta, telemóvel, email, myspace, hi5, skype, twitter, facebook, etc) e onde ninguém se chega a conhecer realmente. E não me venham com a história do: - ai, mas através deles podemos manter contacto com pessoal que já não vemos e/ou falamos à muitos anos... (vamos la ver. Se não mantemos contacto… é porque não queremos) e, quanto ao machedo leitor, de uma vez por todas que assuma que só tem hi5 para ver conedo de borla (metaforicamente falando é claro). Porque o mundo sabe que a verdade atrás do hi5 é mesmo essa… ver fotos de gajas boas, de gajas que eram boas e vamos confirmar se ainda o são, e, eventualmente gajas que não conhecemos de parte nenhuma, acabamos por adicionar porque achamos boa na única foto disponível pois a mesma bloqueou o acesso a “não amigos”. Porque raio se bloqueiam acessos numa comunidade na world wide web? Se não querem não ponham.

Eu faço parte de uma geração que cresceu a jogar ao pião e a roubar laranjas (não todos claro) das árvores vizinhas, jogava futebol todos os dias com amigos e juntávamo-nos sempre fora de casa. Hoje, cumprimento-os com um LoL ou merda parecida. Chega-se ao cumulo de ter discussões via msn.
Até aos meus 18 aninhos (há coisa de 2 ou 3 anos), as miúdas da minha idade não se preocupavam nem com metade da beleza superficial do que as miúdas de agora, em que todas têm de ter uma mini-saia, sair à noite, beber, fumar "parecem robôs" e foder precocemente em alguns casos (já sei de pelo menos duas entre os 17 e os 20 que até implantes mamários fizeram).

(Não estou a escandalizar e muito menos a julgar… apenas a comparar o que vejo hoje com o que via antes… a mudança dos tempos. Até porque no grelame mais crescido nós homens só temos de agradecer.
Continua patente na minha mentalidade, o facto inegável das mulheres serem a perdição dos homens. Elas quando se apaixonam cometem loucuras? Não se compara ao quão longe nós podemos chegar.)

Sou da geração dos linguados e apalpões ás escondidas e isso já era um escândalo para a geração anterior à minha.
Acho que os “valores” sociais patentes são cada vez mais escassos. Há cada vez menos barreiras e fronteiras… cada qual faz o que quer e ninguém tem nada a haver com isso.
É comum ver-mos crianças nos bares de cigarro na mão a comportar-se como um adulto, e, por vezes chega-se mesmo a pensar que são de facto adultos precoces.

A noite…

É na noite ou saída nocturna que nos deparamos mais com esta nova vida.

De volta ao mulherio:
Sair à noite

Na generalidade, os homens solteiros na noite procuram uma coisa e uma coisa apenas… grelame.
E o grelame está invariavelmente lá… aos saltos e à espera do, ou daquele que causar maior/melhor impressão.
Por vezes a sensação que dá nas saídas nocturnas, é a mesma de quando se vai ao centro comercial… o grelame ta ali…
tipo montra

Roubei o seguinte excerto de um blog amigo e tomei a liberdade de o incluir pois achei que completava um pouco a minha ideia: (kumkaneco)

...enquanto penso nisto, acompanho a coisa com um shot de morangos e uma questão óbvia se encimou na minha cabeça dormente de álcool:
- mas porque caralhos me apareces sempre aqui à minha frente à noite!?
Ficou surpresa a loira e por momentos não esboçou o riso normal.
Passados uns momentos vem ter comigo e diz-me:
- vá la!... só uma foda… é que tens uma piroca tão grande! Tá…?
E eu:- prontes, tá bem… vamos lá… a propósito, porque é que não me falas dos teus sorrisos vazios, e te destróis em merda, que de certeza a tens nos intestinos, só tens de procurar!
E lá fomos foder, atrás das cortinas do bar. Qual bar? Um dia conto-vos… se me apetecer.

Não chego a este extremo
Penso que ainda não nos tornámos tão ocos por dentro… mas andamos la perto.



ps: quero avisar desde já que a dor de burro está diferente.
Gostas ou não o problema é inteiramente teu e, (no caso de não gostares) só tens duas coisas a fazer… não voltes que as coisas vão piorar, ou volta, comenta e mostra a tua indignação e faz-me ver diferente.
A dor de burro vai levar um controlo de aviso para conteúdo "ADULTO".
Este é apenas o texto piloto.

Obrigado aos que me ajudaram na construção e conteúdo do espaço. Nomes desnecessários

até breve... próximo post: - o primeiro dos "the vagina monologues".

Obras

Blog em obras...

Voltará em breve e... bastante diferente.


Primeiro post - "Adult" very soon.


até já