Vagina Monologues (parte 2)

No “Vagina Monologues” de hoje, irei falar um pouco de sexo oral.















Minetes pois ta claro (com ou sem ervilhas)


Considero o acto de provar a cona uma arte, tão ou mais importante como a prova dos vinhos (aliás… bem mais importante, porque no mundo, tudo gira à volta de sexo, religião, sexo, poder, sexo e só depois é que vem o vinho, as drogas e o rock and roll…) (o Benfas está num patamar á parte… mais ou menos como as freiras que casam com o filho de Deus... um Benfiquista (com maiúscula) casa com o clube… mas continua a foder… é a diferença).



(onde é que eu ia?)

Ah!! Provar a dita…


Considero-me um profissional de elite nesta arte. Até hoje nenhuma se queixou (queriam saber quantas seus/suas metediças?) antes pelo contrário.
Ou apanhei muita mentirosa ou sou mesmo bom na lambidela da mulher. Mas… humilde como sou, reconheço que ainda tenho coisas a aprender, para aperfeiçoar… mal de mim seria se achasse que era o melhor lambe cricas à face da terra (devo andar lá perto).

Truques e dicas:

Já lá vai o tempo em que um mentor meu me disse o seguinte:
- Pedro, lembra-te, antes de uma grande foda tem de haver sempre um grande minete.
(obviamente que não é sempre... ele há casos em que não dá tempo ou seja lá porque motivo for... não dá)


Com grande ele quis dizer exactamente o seguinte:

1 - BOM
E com bom entenda-se:
Que a mulher deve gostar.

2 - Muito ou pouco demorado…. Isso é com ela, aguenta-te à bronca. (a mim já me aconteceu ficar com a língua dormente… “- esta foi directamente para ti”)

3 – Não sejas bruto (ou bruta que hoje em dia…), o minete não gira á volta do clítoris… (conselho de amigo: começa mais abaixo… pelos pés, pernas, coxas, sobe até ao umbigo, mamas, pah…. Basicamente a língua é para correr tudo)

4 – Se não fores “arranjadinho”, o anilingus também é um bom desinibidor (esta palavra existe: desinibidor?)… poderia aprofundar mais esta questão mas acho que vou deixar como tabu para um post mais tarde.

5 – (mais uma vez) na cona NÃO TE FOCALIZES NO CLÍTORIS, é importante, muito importante, mas há mais (ler o primeiro vagina monologues).

6 – A língua não é um martelo… vai com calma e gentileza aumenta a intensidade e a força gradualmente e, se ela estiver a gostar, com certeza vais perceber.

7 – Se não encontrares o clítoris (por vezes acontece) lembra-te: quando lá passares com a língua (uma vez que à partida vais passar a língua por todo o lado, eventualmente vai dar jackpot) a fêmea “em principio” da sinal… por vezes isso não acontece (ou não percebeste)… não sejais tímido, arregaça as mangas e da uso às mãos (o indicador e o polegar são bênçãos dadas por Deus a todos os Sapiens) e, quando o vires… dá-lhe com o amor.

8 – Faz a barba

9 – Ela também... (no mínimo estar arranjadinha… nada de pornos retro dos anos 70)

10 – O mais importante… todos os outros 9 pontos podem não significar rigorosamente nada… isto vai de homem para homem e a aceitação vai de mulher para mulher… considero a “prova do grelo” um talento natural… homens há sem jeito nenhum para a coisa mas têm outros truques…e mulheres há, que pura e simplesmente não gostam de língua na cona (devem achar áspera ou assim… que até é uma beca, mas para isso também há dica: saliva… para o caso dela não lubrificar bem), nunca apanhei nenhuma que não gostasse… mas por outro lado eu sou um chupador nato.


ps: ainda no caso da fêmea se queixar da língua ser áspera (será que isso acontece mesmo? li um caso na Maria… mas realmente.) … cuidado (e agora sim) com o CLÍTORIS – zona sensível.
Ps 2: para o gajo que não está virado para dar trabalho à língua: quem dá gosta de receber não é?

Finito

Brevemente (não muito que ando com pouco tempo):
- Arroz com ervilhas

- Falus erectus

- Broche… mito ou poesia?

- Porn… it’s cheaper than dating

- Sexo na via pública…

Tudo isto a não perder aqui na “Dor”

Singularidades de uma rapariga loura

Fui ontem er o novo filme de Manoel de Oliveira ao cinema (Centro de Artes e Espectaculos pois este é o tipo de película que não passa nas salas Lusomundo).

Cultive-se a cultura e colha-se a arte.

Quanto ao filme em si: não gostei nem desgostei (houve quem tivesse detestado e decerto pensaram em reaver o dinheiro dos bilhetes)

A companhia que tive… isso sim.
Esta mulher continua a libertar feromonas sobre mim numa intensidade tão grande, que a vontade de lhe rasgar as roupas, para a penetrar ali mesmo em plena sala de cinema por pouco não venceu sobre a minha razão.
Uma coisa vos garanto… se esse evento ocorresse, o espectáculo proporcionado seria bem mais apelativo aos outros 20 espectadores.

Se estas duas almas colidem… ocorre um cataclismo global.



ps: adorei a parte do revisor no comboio… quase tão bom como a ausência de: Fim

Profissão… Puta

Pelo que dizem… é a profissão mais velha do mundo não é?
Mas, e o que raio é que isso interessa?
Muito respeitinho por estas trabalhadoras meus amigos. Uma puta sabe mais de foda que qualquer outra pessoa no mundo. (considero as actrizes porno igualmente putas, uma vez que, ao fim e ao cabo estão a vender o corpo como qualquer outra, a diferença é que estão a ser filmadas).
Não esqueçamos também os prostitutos… (gostava que houvesse uma palavra para melhor os identificar tipo: prostituta = puta… prostituto = ?????? né…!?)

Putas:
Vão desde as de estrada até ás de luxo, sendo que estas ultimas auferem rendimentos tão exorbitantes que já não deixam a profissão devido ao estilo de vida a que se acostumaram. Quanto ás outras, coitadas… levam com tudo. O velho bêbedo e com cheiro ao mijo, o cabrão que encorna a mulher, o cromagnon que não saca mais nada em mais lugar algum, brutos, feios, porcos e maus… estas sofrem.

Gigolôs:
Mas quem deve sofrer mais deve ser mesmo o prostituto (lembrei-me da palavra… Gigolô. Não tem é piada nenhuma). Estes homens têm de tomar merdas para os por de pé. Estou obviamente a falar de gigolôs que cobram pouco e não os de luxo (se é que os há). Estes rapazes levam, igualmente com tudo… Yocozunas de 200 quilos, velhas babadas com a dentadura em cima da mesinha de cabeceira, pior… muito pior… mulher cabeluda (e eu não estou a falar do cabelo obviamente… aliás o próximo post irá falar deste tópico “ervilhas”)

E ainda há outros…

Prostitutos:
Estes já não são gigolôs, ou são, sei lá… estou a falar dos que fodem com outros…. Vocês percebem.
Para mim estes são os que sofrem mais.
E as mulheres que levam no cu… essas também devem de sofrer (se bem que comigo caso muda de figura… o meu caralho é pikinino e jeitosinho para essa função por isso… se kiserem basta pedir o numero de telemóvel... estou disponível a partir das 19:00 de segunda a sábado, sou moreno e jeitosão, gostoso como tu gosta.. me liga.

Próximo post “arroz com ervilhas”.

Sexo (limites?)

A resposta para as perguntas:

Existem limites no sexo?
e
Até onde podemos ir?

É a seguinte:

Depende…
de ti e do teu parceiro(a).
É muito difícil a meu ver, explorar todas as fantasias possíveis com um único parceiro(a).
(Fantasias possíveis a dois, seus porcos. Em que é que já estavam a pensar? Claro que é impossível jogar ténis a pares só com dois jogadores, ou jogar à sueca com 3 elementos).

A melhor forma de conseguir tudo sem limites e sem restrições é mesmo… a masturbação.
Fecha os olhos e imagina-te a ser violada por 3 Senegaleses enquanto dás uso aos brinquedos guardados na caixinha de surpresas, (não te esqueças é de os limpar).
Mete o filme mais porco que encontrares na net, que envolva três super-modelos a foder um gajo preso a um banco de jardim enquanto esgalhas insistentemente o pau sem te preocupares com a limpeza posterior do monitor.

A isto se chama de sexo seguro…
se bem que acidentes acontecem
sei de histórias que envolvem bolas de ténis (e esta é masculina), garrafas de champanhe, lanternas (masculina outra vez), vibradores usados indevidamente… merdas assim.
Sexo seguro, mas muitas vezes sem graça.
A dois, pelo menos, por muito mau que seja, a graça fica la sempre… ou não.


A melhor frase possível para ir além fronteiras:

Junto á porta do quarto:
Pois não aguentas até chegar à cama e começar com o ritual de despir a roupa.
Por trás dela,
a tua mão esquerda agarra com firmeza o seu seio direito,
por instinto a tua mão direita começa a deslizar cada vez mais para baixo, até ás coxas nuas pela saia curta que ela vestira.
Enquanto sobes a mão, a saia acompanha deslizando
A força com que lhe metes a mão na cona faz com que ela estremeça…
Acompanhas toda a “dança” com um profundo beijo seguido de mordidelas no pescoço
ela sente o teu respirar pesado no ouvido, sabe o que queres… é inebriante.
É com violência que a empurras para a cama, desapertas as calças mostrando toda a tesão comprimida num caralho sôfrego, ansioso e desesperado por ser saciado.
Ela empina o cu… percebe o que aí vem…
Volta de novo a sentir o teu pesado respirar no ouvido (só pensa numa coisa: fode-me fode-me fode-me)

Estranhamente ouve o seguinte:

Num sussurro impossível de ouvir não estivesses tu a falar-lhe directamente ao ouvido…
- Oh amorzinho!! Posso ir-te ao cu?


Exemplo perfeito para uma experiência nova falhada.